Старые Дороги.com | Форум нашего города

Объявление

Вниманию пользователей форума города Старые Дороги!

С 19.01.2009 года форум станет недоступен по адресу http://forum.stdorogi.com в связи с окончанием срока делегирования домена stdorogi.com .

Заходите на форум по старому адресу: http://staryedorogi.3bb.ru/ .

Приносим извинения за возможные временные неудобства.



Мы на InternetMap.Info, GlobalWebMap.Com и MyMiniCity.Com. Подробнее

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Улыбнись

Страница:   1 … 7 8 9 10 11  

Сообщений 81 страница 90 из 109

81

  • Автор: the_fall
  • АЦЦКИЙ СОТОНА
  • the_fall
  • Откуда: г.Старые Дороги
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 714
  • Уважение: [+1/-4]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 31 [1992-10-18]
  • Провел на форуме:
    5 дней 3 часа
  • Последний визит:
    16-10-2008 22:57:39

Слоганы "Слабого звена":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.

Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:

- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.

Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:

- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура

Вторая мировая, идут два солдата:
- А это ты тот танк подбил?
- Я!
- Так это же наш был!
- Я-я!

Температуры для русского человека

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

0

82

  • Автор: the_fall
  • АЦЦКИЙ СОТОНА
  • the_fall
  • Откуда: г.Старые Дороги
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 714
  • Уважение: [+1/-4]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 31 [1992-10-18]
  • Провел на форуме:
    5 дней 3 часа
  • Последний визит:
    16-10-2008 22:57:39

Заходит Винипух в продуктовый магазин
-Свинина есть?
-Нет
Заходит в следующий и опять спрашивает
-Свинина есть???
-Нет
Заходит в третий магазин
-Свинина есть?
Ему отвечают
-Есть
Винипух достает автмат и с криком
-Ну так получите за пятачка!!!
Начинает гасить всех подряд

Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

0

83

  • Автор: the_fall
  • АЦЦКИЙ СОТОНА
  • the_fall
  • Откуда: г.Старые Дороги
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 714
  • Уважение: [+1/-4]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 31 [1992-10-18]
  • Провел на форуме:
    5 дней 3 часа
  • Последний визит:
    16-10-2008 22:57:39

Обкуреный препод-наркоман опрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение
- Конопля
- Конопля? конапля это дааа... конопля это пять.... пять Машенька)
- Саша, назови любое растение
- Мак.
- Мак? мак это даааа.... мак это пять.... пять Сашенька)
- Вова, назови любое растение!
- Огурец!
- Огурее-е-ец?? огурец это нееее.... огурец это два.... два Вовочка... Как фамилия?
- Косяков!
- Косяков? Косяков это дааа.... косяков это пять.... пять, Косяков... пять косяков?!! пять косяков это зачот!!!

Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста.
Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

Сидит наркоман, укуренный в дым перед зеркалом, смотрит в него и говорит:
-Тут Я
Потом опускает голову смотрит на себя и говорит:
-И тут Я
Опять в зеркало:
-Тут Я
На себя:
-И тут Я
-Тут Я
-И тут Я
Вдруг раздается звонок в дверь. Мужик:
-Кто там?
-Я
-Да ну на х@й!

0

84

  • Автор: the_fall
  • АЦЦКИЙ СОТОНА
  • the_fall
  • Откуда: г.Старые Дороги
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 714
  • Уважение: [+1/-4]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 31 [1992-10-18]
  • Провел на форуме:
    5 дней 3 часа
  • Последний визит:
    16-10-2008 22:57:39

^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

мешай с кока-колой!

0

85

  • Автор: КнОпОчКа
  • Искательница приключений
  • КнОпОчКа
  • Откуда: г. Старые Дороги
  • Зарегистрирован: 06-01-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1241
  • Уважение: [+9/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-04-18]
  • Провел на форуме:
    1 час 25 минут
  • Последний визит:
    01-11-2008 22:33:42

Сидят два нарика на берегу реки. Подходят к ним милиционеры:
- вы не видели тут труп не проплывал?
- нееееееееееееееееее...
Уходят милиционеры. Проплывает труп. Нарики:
- Плыви, мужик, мы тя отмазали.........
***
Ловит бабка золотую рыбку, ну рыбка ей про желания. Бабка:
- Хочу быть молодой, иметь много денег и чтоб ты превратила моего кота в шикарного, накаченного, молодого парня!
Рыбка все сделала. Уже молодая бабка оказалась в своей квартире, а рядом с ней шикарный мужик. Смотрит на нее и говорит (печально):
- Ну!? Теперь жалеешь, что 5 лет назад меня кастрировала?
***
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
***
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила
Вторая:
- И что ?
- Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл.
-Ну и ...
-Ну я кинулась ему на шею!
-Какая ты смелая , на шею кабана кинулась .
-Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: беги дурак, беги ...

0

86

  • Автор: LOKI
  • Good boy
  • LOKI
  • Откуда: -[OLD ROADS]-
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1084
  • Уважение: [+10/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1991-07-11]
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    31-12-2008 19:56:59

Спрашивает сын отца: -Пап, скажи, а когда взрослые дядьки обнимаются, целуются, снимают с себя одежду, и при этом им хорошо и они очень радуются, то как такие дядьки называются? -Понимаешь, сын, это очень плохие дядьки, и называются они п@д@расты.. -Да? А я думал это футболисты, когда гол забьют.. -Сын, если это НАШИ футболисты, то их можно назвать и так, и эдак..

0

87

  • Автор: LOKI
  • Good boy
  • LOKI
  • Откуда: -[OLD ROADS]-
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1084
  • Уважение: [+10/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1991-07-11]
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    31-12-2008 19:56:59

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо.
Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
Паренёк:
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?

0

88

  • Автор: LOKI
  • Good boy
  • LOKI
  • Откуда: -[OLD ROADS]-
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1084
  • Уважение: [+10/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1991-07-11]
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    31-12-2008 19:56:59

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

0

89

  • Автор: LOKI
  • Good boy
  • LOKI
  • Откуда: -[OLD ROADS]-
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1084
  • Уважение: [+10/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1991-07-11]
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    31-12-2008 19:56:59

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

0

90

  • Автор: LOKI
  • Good boy
  • LOKI
  • Откуда: -[OLD ROADS]-
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1084
  • Уважение: [+10/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1991-07-11]
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    31-12-2008 19:56:59

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

0

Страница:   1 … 7 8 9 10 11