Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Блондинка возвращается домой с курорта. Садится в вагон, заходит в купе присаживается у окна и закидывает ногу на ногу. Ноги (радостно):
- Наконец-то мы встретились!!!

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:
- А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви! -отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
-Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
-Это тоже одна ночь любви! -отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:
-Кто там? -спрашивает монашка.
-Это отец Онуфрий!
-Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Стоит парень перед зеркалом, берет дэзик с полки.
Пшикая правую подмышку:
-Это для Лены.
Пшикая левую подмышку:
-А это для Любы.
Пшыкая грудь:
-А это для маши.
Оттягивает ширинку:
-А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
-А случаи бывают разные...

Секс по мобильному телефону.
Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина: - Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right!

Приходит мужик к врачу и говорит:
-доктор,когда я ебу жену,у нее бок болит...мы так больше не можем...
Ну врач горорит,мол,приводите вашу жену,осмотрим ее.
Мужик приводит жену.Врач ее осмотрел и горовит:
- да с ней все нормально..дайте-ка я вас проверю!
Вот мужик снимает трусы и кладетна стол свой член( сантиметров 40)
Врач:
-Ого,молодой человек! да таким хером только лошадей е%ать!
-Не доктор...лошади от этого мрут,а у жены только бок болит!

после того,как брат перспал с сестрой,сестра ему говорит:
- а ты впостели лучше отца!
- я знаю,мне мама уже сказала!

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит.
Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

- ты со мной переспиш за 50 тыщ баксов?
- да.
- а за 100 рублей?
- ты за кого меня держиш?
- за кого держу мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Муж жене:
- Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).
Жена:
- Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!

Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!!

Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!

Вечер. Мужа нет дома.
Поздний вечер. Его все нет. Прошла ночь.Утром заявляется домой.
Жена:- "Ты где был?".
Муж тоном не терпящим возражений:-"Я птица вольная когда хочу тогда и прихожу!".
Прошла время, жена приходит под утро.
Муж:-"ТЫ ГДЕ БЫЛА ?".
Жена удивленно:-"Ты птица вольная, а я подневольная.Когда отпустили тогда и пришла."

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.

- Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю
не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.